Este un film aşa de bine făcut, încăt ar face cel mai prost film făcut vreodată (oricare ar fi ăla) să pară o capodoperă. Hai să vă povestesc aşa, mai pe scurt despre ce este vorba. De fapt, hai să fac puţina oră de religie.
În Biblie se spune că îngerul Mihail va renunţa la aripi şi i se va împotrivi lui Dumnezeu pentru a proteja pruncul care va fi următorul Mesia în ultima luptă care va fi dusă pe Pământ. Asta este şi scenariul din Legion, care este plin de arhanglei nervoşi, oameni posedaţi de îngeri şi nori imenşi de muşte, principalele semne ale Apocalipsei.
Prima dată când Dumnezeu s-a supărat pe oameni, a uitat robinetul pornit. I-a zis lu’ Noe task-urile, iar restul aţi învăţat şi voi în şcoala primară. Acum, în zilele noastre, Dumnezeu este conştient că un potop nu o să omoare 6 miliarde de oameni. Aşa că trimite armate întregi de arhangheli pentru a distruge tot. Michael (Mihail) coboară pe Pământ pe 23 decembrie(cu 2 zile înainte de Crăciun, când se naşte Hristos, v-aţi prins voi), şi se îndreaptă spre deşert, “călare” pe o maşină de poliţie, înarmat până-n dinţi şi cu privire de “bad boy”, pentru a salva copilul lu’ Charlie, copil ce se dovedeşte a fi următorul Mesia. Vestea bună: copilul va goni puhoiul de oameni posedaţi de îngeri, şi astfel va salva situaţia. Vestea proastă: copilul poate fi omorât doar de un alt arhanghel, “special guest” Gavril. Dacă Mihail a renunţat la aripi şi a spart depozitul de arme, că deh, profeţia este profeţie şi trebuie îndeplinită cu orice preţ, Gavril n-a vrut să renunţe la aripile antiglonţ, ascuţite ca dracu’, la costumul de jandarm, şi la paloşul uber erect, multifuncţional, gen “suliţa lu’ Predator”. Urmează, evident, bătaia banală dintre cei doi, bătaie desprinsă din filmele americane din anii ’60. Urmează salvarea copilului. Hip-hip-hip uraaaa, lumea e salvată.
Pe scurt (foarte scurt): încă un film despre Apocalipsă (oare al câtălea??), clişee cât cuprinde, efecte speciale canci (sau poate consideraţi că 3 maşini aruncate în aer sunt efecte speciale…cu o canistră plină cu benzină şi o brichetă pot să fac şi eu efecte speciale), oameni posedaţi de îngeri cu moacă de demon, actori bunicei, buget mic, încasări probabil la fel de mici.
Filmul ăsta face parte din categoria filmelor proaste, dar cu trailer şi poster mişto. Michael, Mihail, Mihăiţă, Mişu sau cum vreţi voi să-i spuneţi, arată mişto în poză, cu aripile erecte, cu baioneta într-o mână, cu puşca în altă mână şi cu pătrăţelele la vedere.
Dacă aşa o să fie şi Apocalipsa, şi eu o prind, păi îmi bag picioarele. Eu vreau să fie cu nebunii, arhanglei din ăia puşi pe fapte, nu vrăjeală din asta ieftină. Măcar un sfârşit de lume care să exceleze merităm şi noi.
Imi şi imaginez dracii: “Coaieee, este Apocalipsă şi Biblia nu ne-a inclus şi pe noi în distrubuţie. Acum stăm ca boii şi ne uităm. Dacă ştiam, făceam şi noi fapte bune şi eram acum în prima linie, lângă ăla cu aripi bleu şi ăla cu aripi pline de funingine.” Cred că Lucifer moare de oftică.